> Ваше меню

Здравствуйте, гость
( Вход | Регистрация )

> Наша реклама

> Полезные ссылки
доставка цветов в Туле



 
9 страниц V  « < 4 5 6 7 8 > »   
    Ответить    Новая Тема
> Анекдоты
Vysoki
сообщение 24.09.2007 - 15:47
Сообщение #76


тутошний

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 982
Регистрация: 26.06.2005
Из: г.Тула
Пользователь №: 236



Репутация:   38  


- Доктор, мне акула руку откусила!
Врач (задумчиво unsure.gif )
- да-а, они это могут...

Сообщение отредактировал Vysoki - 24.09.2007 - 15:48


--------------------
voluntas
 
Татьяна
сообщение 25.09.2007 - 19:49
Сообщение #77


Белая и пушистая, мягкая и теплая...

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1281
Регистрация: 26.03.2007
Из: Тула
Пользователь №: 2690



Репутация:   54  


Vysoki, не смешно bleh.gif

Сообщение отредактировал Танюшка - 25.09.2007 - 19:49


--------------------
 
Vysoki
сообщение 29.09.2007 - 08:10
Сообщение #78


тутошний

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 982
Регистрация: 26.06.2005
Из: г.Тула
Пользователь №: 236



Репутация:   38  


Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...
___________________________________________
Наблюдение.
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не
только ножом, но и штопором.
___________________________________________
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади его.
___________________________________________
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...
_____________________________________________
Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но
самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.


--------------------
voluntas
 
Vysoki
сообщение 4.10.2007 - 20:32
Сообщение #79


тутошний

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 982
Регистрация: 26.06.2005
Из: г.Тула
Пользователь №: 236



Репутация:   38  


- Ты чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...


--------------------
voluntas
 
Vysoki
сообщение 6.10.2007 - 15:43
Сообщение #80


тутошний

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 982
Регистрация: 26.06.2005
Из: г.Тула
Пользователь №: 236



Репутация:   38  


Сообщение информационного агентства:
На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не
плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо
отметить, что и Владимир Владимирович Путин был в беседе не совсем
корректен.


--------------------
voluntas
 
Malvina
сообщение 5.12.2007 - 02:18
Сообщение #81


Новичок

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 1.12.2007
Пользователь №: 4087



Репутация:   0  


Официант подходит к столику и спрашивает:
- Чай, кофе?
Посетитель:
- Чай.
Официант:
- А вот и не угадали - кофе! biggrin.gif



- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? biggrin.gif
- Сало!
 
impulse
сообщение 12.05.2008 - 08:31
Сообщение #82


Местный

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 609
Регистрация: 14.02.2006
Из: Tula
Пользователь №: 799



Репутация:   40  


Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?


--------------------
Приму в дар Lexus 570, в максимальной комплектации. Б\У не предлагать!
 
KOStya
сообщение 8.06.2008 - 14:37
Сообщение #83


Новичок

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 8.06.2008
Пользователь №: 5017



Репутация:   0  


Сознаю свою вину.
Меру. Степень. Глубину.
И прошу меня направить
На текущую войну.

Нет войны -- я все приму --
Ссылку. Каторгу. Тюрьму.

Но желательно -- в июле,
И желательно -- в Крыму.
 
Vlasssov
сообщение 9.06.2008 - 13:25
Сообщение #84


Лидер-интроверт Тульской Монстрации

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Модератор "Юмора"
Сообщений: 2837
Регистрация: 22.08.2006
Из: Тула
Пользователь №: 1368



Репутация:   64  


Цитата:
(KOStya) «
Сознаю свою вину.
Меру. Степень. Глубину.
И прошу меня направить
На текущую войну.

Нет войны -- я все приму --
Ссылку. Каторгу. Тюрьму.

Но желательно -- в июле,
И желательно -- в Крыму.

Автора!!! Автора!!!!


--------------------
22.08.2006 - 01.08.2014
 
I386
сообщение 9.06.2008 - 14:52
Сообщение #85


Завсегдатай

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 435
Регистрация: 19.04.2008
Из: Тула
Пользователь №: 4791



Репутация:   8  


просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!

Добавлено позже (9.06.2008 - 15:55):
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.


Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"





Добавлено позже (9.06.2008 - 15:58):
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
- Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой
занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня
укачивает и никакого оргазма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся
сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак
кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
- Отнюдь, очень даже.
- А чего тогда разводитесь?
- Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
- Не понимаю, вам-то что?
- Да мне ничего, друзья смеются.




Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"


--------------------
Мое хобби - охота. Мне осенью охота, весной охота...
 
dimons
сообщение 9.06.2008 - 19:55
Сообщение #86


Завсегдатай

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 363
Регистрация: 18.05.2008
Из: Тула
Пользователь №: 4931



Репутация:   11  


9 мая в параде Победы на Красной площади впервые за много лет приняли
участие МБР "Тополь-М". После этого в мае:
1) Выиграли ЧМ по хоккею
2) Выиграли кубок УЕФА
3) Выиграли Евровидение
Начался Чемпионат Европы по футболу. Предлагаю вывести "Тополи" еще раз
в День России 12 июня для улучшения шансов нашей сборной.
Парад необходимо провести под лозунгом: "бойтесь, суки, а то и газ
отключим!" old.gif


--------------------
]]>]]>
 
TURBO
сообщение 23.06.2008 - 08:49
Сообщение #87


Местный

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Юзеры
Сообщений: 641
Регистрация: 2.03.2006
Из: Столица Тульской области
Пользователь №: 844



Репутация:   43  


Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.



Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."


--------------------
El Pueblo Unido Jamas Sera Venсido !
 
dimons
сообщение 23.06.2008 - 18:43
Сообщение #88


Завсегдатай

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 363
Регистрация: 18.05.2008
Из: Тула
Пользователь №: 4931



Репутация:   11  


"Телевизионная трансляция матча Россия-Голландия в 1/4 финала Евро-2008
на Украине сопровождалась демонстрацией рекламных роликов об участвующей
в игре стране НАТО - Голландии, в котором пропагандируется
«позитивный образ" НАТО в контексте решения властей Украины о
вступлении страны в НАТО."
Уже вышел проект указа президента незалежной порвать очко инициатору
трансляции этого ролика, поскольку эффект получился обратный, а деньги
уже все потрачены.


--------------------
]]>]]>
 
TURBO
сообщение 25.06.2008 - 15:44
Сообщение #89


Местный

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Юзеры
Сообщений: 641
Регистрация: 2.03.2006
Из: Столица Тульской области
Пользователь №: 844



Репутация:   43  


Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.


Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употре...ется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, ...ть, просто прекрасно!"


Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.


Идет мужик по лесу дожь херачит, ветер, ночь он замерз, смотрит - машина стоит, он подошел, там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез вдруг машина поехала мужик офигел машина едет, он сидит, за рулем никого тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел. деревня показалась, дома первые тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь? первый: да вот, еду ... второй ему: ну Зае...сь!я толкаю а он едет!


--------------------
El Pueblo Unido Jamas Sera Venсido !
 
dimons
сообщение 28.06.2008 - 11:58
Сообщение #90


Завсегдатай

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 363
Регистрация: 18.05.2008
Из: Тула
Пользователь №: 4931



Репутация:   11  


На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сука, влазит Билан!!!


--------------------
]]>]]>
 

9 страниц V  « < 4 5 6 7 8 > » 
    Ответить    Новая Тема
30 чел. читают эту тему (гостей: 30, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

                         
RSS Текстовая версия Сейчас: 27.07.2021 - 04:16