> Ваше меню

Здравствуйте, гость
( Вход | Регистрация )

> Наша реклама

> Полезные ссылки
доставка цветов в Туле



 
9 страниц V   1 2 3 > »   
    Ответить    Новая Тема
> Анекдоты
Andruha
сообщение 13.04.2006 - 10:27
Сообщение #1


Местный

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 711
Регистрация: 14.06.2005
Из: г. Щёкино
Пользователь №: 128



Репутация:   12  


- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- Правильно. А в какой руке?
--------------------------------
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
--------------------------------
Маленький робот спрашивает у мамы:
- Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть?
- Болт!!!
----------------------------------
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
----------------------------------
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х** ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
-----------------------------------
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
-----------------------------------
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на номер 4242!
----------------------------------
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты,
наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...
------------------------------------
- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

Сообщение отредактировал Andruha - 13.04.2006 - 10:45
 
TURBO
сообщение 13.04.2006 - 17:18
Сообщение #2


Местный

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Юзеры
Сообщений: 641
Регистрация: 2.03.2006
Из: Столица Тульской области
Пользователь №: 844



Репутация:   43  


Часто спрашивают:
- Что лучше - оральный секс или пиво ?
Ответ:
- Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс
и напряжение. Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по
минету, я угощаю!"


Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!


"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?

Смущенный молодой человек - доктору:
- Доктор, вы знаете, у моего знакомого подозрение на венерическое
заболевание.
- Hу, что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.


--------------------
El Pueblo Unido Jamas Sera Venсido !
 
Andruha
сообщение 16.04.2006 - 21:35
Сообщение #3


Местный

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 711
Регистрация: 14.06.2005
Из: г. Щёкино
Пользователь №: 128



Репутация:   12  


- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

- Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены..
- Да, мне рассказывали..
- И что же вам конкретно говорили??
- "Hе связывайся с этим дебилом, он всех уже затрахал..."
 
TURBO
сообщение 18.04.2006 - 07:34
Сообщение #4


Местный

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Юзеры
Сообщений: 641
Регистрация: 2.03.2006
Из: Столица Тульской области
Пользователь №: 844



Репутация:   43  


Приехал мужик на курорт отдыхать. Как водится, пробухал весь отпуск.
В пьяном угаре вспоминает вдруг, что завтра уже домой, а он ни с кем
так и не переспал. Выбегает на улицу, хватает первую попавшуюся женщину,
волокет ее в свой номер и заплетающимся языком объясняет ей, чего хочет.
Женщина отказывается, объясняя, что нельзя ей сейчас, неподходящие дни.
Мужику пофиг, тащит женщину в постель, тр@хает и отключается. Утром
просыпается с большого бодуна, идет в ванную комнату умываться,
смотрит зеркало - а у него из уголка рта веревочка свисает. Мужик,
смутно вспоминая вчерашнее, шепчет:
- Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон...

Притча......Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:"Вот веник,
вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."Выдернули
сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец говорит:"Возмите
по цельному венику и попробуйте его сломать."Взяли сыновья по
венику и сломали его."Думает отец с радостью:"Долбо**ы-же у
меня дети,зато-СИЛЬНЫЕ."

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100
вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали
вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните её лопатой!


--------------------
El Pueblo Unido Jamas Sera Venсido !
 
Andruha
сообщение 18.04.2006 - 15:44
Сообщение #5


Местный

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 711
Регистрация: 14.06.2005
Из: г. Щёкино
Пользователь №: 128



Репутация:   12  


Вовочка (В) пришел сдавать зачет.
Ничего не знает, плавает.
МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё.
(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставите
(М): Да, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шанс!!!
(М) Ладно.
Ну В. как-то умудрился и она ему ставит тройку.
(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодицу
(М) Бла-бла
(В) Бла-бла
Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.
(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?
(М) ...
(В) ...
(М) Владимир, это же не кока-кола???!!
(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставьте четверку.
-----------------------------
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
---------------------------
Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя: трицепсы, бицепсы. Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да. Этo свoи.
 
TURBO
сообщение 27.04.2006 - 09:09
Сообщение #6


Местный

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Юзеры
Сообщений: 641
Регистрация: 2.03.2006
Из: Столица Тульской области
Пользователь №: 844



Репутация:   43  


Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит?"


Грузин хвастается дипломом Политехнического института.
- Где купил? - спрашивают.
- Ну почему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... Подарили!


Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...


Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!


Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие.
Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи!


Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
Сколько проблем они поимели и еще поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент черных братьев... Лучше бы они завезли в свое время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем


На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский, выхватывая пистолет - вы всегда приходите с ножами на перестрелку.


Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки...


В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...


Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей... Он:
- Я хочу двух!
Она:
- А я трех!
- Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!


Мать советует дочеpи-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добpый совет - никогда не споpь с мужем... Сpазу плачь!


Весна. Лес. Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
- Все просто, Маугли! Это весенний призыв...


Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!


Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали потр@хаемся!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааааает!


- Как ваша фамилия?
- ПППетров.
- Вы заикаетесь?
- Нет! Папа был заикой, а паспортист сволочью.


Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздраженно:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
- Ну, хорошо, тогда я буду думать о твоем...


Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!


Ах, женщины!
Сегодня услышал на улице.
Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".


Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на
место.


Обьявление:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз ПРОСТО УВИДЕТЬ".


- Ну что, махнем на юг?
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!


Краткое руководство по написанию читаемых программ: "Пишите код, исходя из того, что все программисты, которые будут сопровождать вашу программу, - склонные к насилию психопаты, знающие, где Вы живете."


--------------------
El Pueblo Unido Jamas Sera Venсido !
 
Andruha
сообщение 27.04.2006 - 12:43
Сообщение #7


Местный

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 711
Регистрация: 14.06.2005
Из: г. Щёкино
Пользователь №: 128



Репутация:   12  


Цитата:
(TURBO @ 27.04.2006 - 10:09) «
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит?"
biggrin.gif
 
Palistinec
сообщение 28.04.2006 - 18:43
Сообщение #8


философф

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 6672
Регистрация: 29.03.2006
Из: From Russia with Love!!!
Пользователь №: 931



Репутация:   135  


Цитата:
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику.
Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка , у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет ... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых “нет” и “не приеду” в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок “тебе только ЭТО от меня нужно”.
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это мой друг Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Больше тут..

Сообщение отредактировал Palistinec - 28.04.2006 - 18:43


--------------------
Вот кризис добрался и до меня: сыр ем с плесенью, коньяк пью старый, езжу на машине без крыши...
 
Palistinec
сообщение 12.05.2006 - 12:10
Сообщение #9


философф

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 6672
Регистрация: 29.03.2006
Из: From Russia with Love!!!
Пользователь №: 931



Репутация:   135  


Одежда, сцуко, опасная...

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.


Забавные сообщения.
Было что-то подобное, но это не читал ))

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


--------------------
Вот кризис добрался и до меня: сыр ем с плесенью, коньяк пью старый, езжу на машине без крыши...
 
_Alexey_
сообщение 21.09.2006 - 15:30
Сообщение #10


Завсегдатай

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 465
Регистрация: 7.09.2006
Из: г. Советск
Пользователь №: 1485



Репутация:   11  


Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х@р.

- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!



Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.


--------------------

Понять жизнь и полюбить ее в дpyгом сyществе - в этом задача человека и в этом его талант: и каждый может посвятить себя полностью только одномy человекy.(А. Баpбюс )
 
Moon_Wolf
сообщение 22.09.2006 - 15:09
Сообщение #11


Участник

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Регистрация: 13.09.2006
Из: Тула
Пользователь №: 1520



Репутация:   2  


У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.


--------------------

Прихватив с собой дубину, нанесу визит к админу!
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходников...
Спаси планету - убей себя
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит
 
_Alexey_
сообщение 3.10.2006 - 13:20
Сообщение #12


Завсегдатай

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 465
Регистрация: 7.09.2006
Из: г. Советск
Пользователь №: 1485



Репутация:   11  


Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!!!

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

На презентации Microsoft объявила о создание оси которая работает на голосовых командах!!! Проект обошелся в 2 лимона $ ... и выпущена в 1 экземпляре!
- Крик из толпы:
'Format c:' 'Enter'

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...


После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."


--------------------

Понять жизнь и полюбить ее в дpyгом сyществе - в этом задача человека и в этом его талант: и каждый может посвятить себя полностью только одномy человекy.(А. Баpбюс )
 
_Alexey_
сообщение 16.10.2006 - 15:39
Сообщение #13


Завсегдатай

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 465
Регистрация: 7.09.2006
Из: г. Советск
Пользователь №: 1485



Репутация:   11  


- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


--------------------

Понять жизнь и полюбить ее в дpyгом сyществе - в этом задача человека и в этом его талант: и каждый может посвятить себя полностью только одномy человекy.(А. Баpбюс )
 
impulse
сообщение 30.10.2006 - 18:00
Сообщение #14


Местный

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 609
Регистрация: 14.02.2006
Из: Tula
Пользователь №: 799



Репутация:   40  


Не анекдот. Но, попробуйте в Word набрать "Избежать службу в армии", после нажмите проверку правописания. Билл - сука.


--------------------
Приму в дар Lexus 570, в максимальной комплектации. Б\У не предлагать!
 
Palistinec
сообщение 24.11.2006 - 13:55
Сообщение #15


философф

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 6672
Регистрация: 29.03.2006
Из: From Russia with Love!!!
Пользователь №: 931



Репутация:   135  


В Вовочкином классе идёт уpок pисования. Училка говоpит:
-Hу, pебята, сейчас мы будем pисовать по очеpеди любой pисунок. Анечка ты начнёшь.
Анечка pисует:

-Это домик

Тянет pуку Мишенька:

-Это киpпичик, из котоpого состоит домик.

Тянет pуку Машенька:

-Это лампочка, котоpая освещает домик внутpи.

Тянет pуку Лёшенька:

-Это солнышко, котоpое освещает домик снpужи.

Тянет pуку Вовочка:
-Можно я?
Училка:
-Можно. (сама думает - всё pавно тут ничего осквеpнить уже нельзя.)

-А это, мой папа за мылом нагибается!!!


--------------------
Вот кризис добрался и до меня: сыр ем с плесенью, коньяк пью старый, езжу на машине без крыши...
 

9 страниц V   1 2 3 > » 
    Ответить    Новая Тема
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

                         
RSS Текстовая версия Сейчас: 18.11.2018 - 08:43