> Ваше меню

Здравствуйте, гость
( Вход | Регистрация )

> Наша реклама

> Полезные ссылки
доставка цветов в Туле



 
9 страниц V  « < 7 8 9  
    Ответить    Новая Тема
> Анекдоты
Vlasssov
сообщение 6.12.2012 - 10:04
Сообщение #121


Прощайте, друзья...

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Модератор "Юмора"
Сообщений: 2828
Регистрация: 22.08.2006
Из: Гондурас
Пользователь №: 1368



Репутация:   64  


Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае%али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


--------------------
22.08.2006 - 01.08.2014
 
Мих@
сообщение 8.04.2013 - 16:26
Сообщение #122


Новичок

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Регистрация: 8.04.2013
Пользователь №: 9688



Репутация:   0  


У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался до этого, а прочитал, и захотелось!
 
MAri
сообщение 29.05.2013 - 10:26
Сообщение #123


Участник

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 52
Регистрация: 28.12.2010
Из: Тула
Пользователь №: 8198



Репутация:   0  


- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
 
Юлька
сообщение 27.07.2014 - 02:07
Сообщение #124


Новичок

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 26.07.2014
Пользователь №: 10060



Репутация:   0  


Построили двадцатиэтажную баню. Верхние десять этажей для мужчин, нижние для женщин.
Летит мужик с двадцатого этажа:
- ААААААААААОООООООООО!!!!
 
litugiun
сообщение 1.09.2014 - 19:15
Сообщение #125


Новичок

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 1.09.2014
Пользователь №: 10080



Репутация:   0  


- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
 
Peris
сообщение 20.03.2015 - 16:53
Сообщение #126


Участник

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 53
Регистрация: 13.09.2011
Пользователь №: 8886



Репутация:   2  


Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перешла на другую сторону, где из окна не так дует.
Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу.
Я от испуга начала орать не своим голосом:
- Не убивайте!!! Помогите!!!
Дальше голос проводницы:
- Ой, всё! Никого больше укрывать не буду! Мёрзните тут...
 
klarisa
сообщение 20.07.2015 - 21:36
Сообщение #127


Новичок

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Регистрация: 20.07.2015
Пользователь №: 11684



Репутация:   0  


Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.
 
Adrian
сообщение 15.10.2015 - 04:32
Сообщение #128


Новичок

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 15.10.2015
Пользователь №: 11728



Репутация:   0  


- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
 
Sergik
сообщение 25.11.2015 - 09:59
Сообщение #129


Новичок

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Регистрация: 24.06.2014
Из: Тула
Пользователь №: 10043



Репутация:   0  


— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г@вносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Я говорю: двумя руками черпай!
 
Sergik
сообщение 20.01.2016 - 10:47
Сообщение #130


Новичок

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Регистрация: 24.06.2014
Из: Тула
Пользователь №: 10043



Репутация:   0  


 
LarisaKon
сообщение 27.03.2016 - 18:22
Сообщение #131


Новичок

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 27.03.2016
Пользователь №: 11815



Репутация:   0  


- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
 
Кристал
сообщение 11.04.2016 - 20:25
Сообщение #132


Новичок

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Регистрация: 9.03.2016
Пользователь №: 11805



Репутация:   0  


Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?


Ползут две змеи, одна у дpугой спpашивает:
- Слушай, а мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Hу, тогда мне пипец! Кажется, я себе язык пpикусила!
 
kristinaasmus
сообщение 29.06.2017 - 23:06
Сообщение #133


Новичок

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 29.06.2017
Пользователь №: 12093



Репутация:   0  



Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок]]>.]]>
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет]]>.]]> Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь]]>.]]> Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой]]>.]]> Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 
NinaLamma
сообщение 18.08.2017 - 23:38
Сообщение #134


Новичок

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Регистрация: 17.08.2017
Из: Россия
Пользователь №: 12213



Репутация:   0  


Mamsy - Первый клуб распродаж стильных и качественных брендовых товаров для мам, детей и малышей по эксклюзивным ценам со скидками до 70%.
Ежедневно Mamsy помогает современной маме делать покупки и экономить. В любом месте и в любое время. Только самые интересные и модные товары для детей со скидками до 75%. Более 3000 новинок и актуальных коллекций по лучшим ценам: Reima, Luvable Friends, La Bateau Des Petits, Columbia, Свинка Пеппа, Sylvanian Families, LORI и более 700 других популярных брендов у вас на ладони.
Все фирменные вещи, которые выставлены на продажу в клубе, — только от официальных дистрибьюторов этих брендов.
]]>Mamsy-Ваш второй помощник!]]>
]]>]]>
 

9 страниц V  « < 7 8 9
    Ответить    Новая Тема
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

                         
RSS Текстовая версия Сейчас: 24.04.2018 - 13:51