> Ваше меню

Здравствуйте, гость
( Вход | Регистрация )

> Наша реклама

> Полезные ссылки
доставка цветов в Туле



 
9 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
    Ответить    Новая Тема
> Анекдоты
Graver
сообщение 17.12.2006 - 13:20
Сообщение #31


Участник

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Регистрация: 24.11.2006
Пользователь №: 1820



Репутация:   0  


Курьез Олимпийских игр:

- Марафонец - финикиец, запутавшись в финишной ленте, выиграл соревнования по художественной гимнастике!
 
Graver
сообщение 17.12.2006 - 19:48
Сообщение #32


Участник

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Регистрация: 24.11.2006
Пользователь №: 1820



Репутация:   0  


Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: «Ну, бл*, прямо форт «Байярд»!»
 
Graver
сообщение 18.12.2006 - 14:54
Сообщение #33


Участник

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Регистрация: 24.11.2006
Пользователь №: 1820



Репутация:   0  


Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку...
 
Graver
сообщение 18.12.2006 - 19:55
Сообщение #34


Участник

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Регистрация: 24.11.2006
Пользователь №: 1820



Репутация:   0  


- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
 
Palistinec
сообщение 19.12.2006 - 15:01
Сообщение #35


философф

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 6672
Регистрация: 29.03.2006
Из: From Russia with Love!!!
Пользователь №: 931



Репутация:   135  


+ 20 C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 05 С: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не
заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 05 С: Французские машины не заводятся.
- 10 С: Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С: Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы
надевают свитера.
- 17 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка
настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские
машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят
мороженое на улице.
- 45 С: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают
Форточку в ванной.
- 60 С: Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С: Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.
Русские надевают ушанки.
- 80 С: Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.
Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная
по Футболу становится чемпионом мира.

Сообщение отредактировал Palistinec - 19.12.2006 - 15:01


--------------------
Вот кризис добрался и до меня: сыр ем с плесенью, коньяк пью старый, езжу на машине без крыши...
 
Graver
сообщение 19.12.2006 - 16:41
Сообщение #36


Участник

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Регистрация: 24.11.2006
Пользователь №: 1820



Репутация:   0  


Водители маршруток объявили голодовку.

Они требуют отмены правил дорожного движения.
 
Хмырь
сообщение 19.03.2007 - 19:07
Сообщение #37


Бывалый

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 248
Регистрация: 27.02.2007
Пользователь №: 2487



Репутация:   10  


чё та давно никто тута не пастил ся
Начну , пажалуй, помалясь...


В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...



- Вот, вам тут смешно, а у меня попугайчик сдох...
- Чё, реально, что ли?
- Нет, бля, со спецэффектами!


Встретились два друга:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как, жена - честная хоть попалась?
- Ну, три месяца живем, так, вроде, пока ничего не спи*дила...


--------------------
Интуиция - это способность головы чуять жопой
 
Хмырь
сообщение 20.03.2007 - 09:49
Сообщение #38


Бывалый

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 248
Регистрация: 27.02.2007
Пользователь №: 2487



Репутация:   10  


Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.


--------------------
Интуиция - это способность головы чуять жопой
 
Хмырь
сообщение 20.03.2007 - 20:01
Сообщение #39


Бывалый

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 248
Регистрация: 27.02.2007
Пользователь №: 2487



Репутация:   10  


Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..


--------------------
Интуиция - это способность головы чуять жопой
 
Юлёк
сообщение 26.03.2007 - 18:07
Сообщение #40


инвестор :)

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 2946
Регистрация: 28.05.2005
Из: Город-герой Тула
Пользователь №: 7



Репутация:   51  


Служба техподдержки :
Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
Ответ: Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется.
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Мой блог
]]>]]>
Самые выгодные инвестиции - вложение молока в ребенка. (У. Черчиль)
 
Хмырь
сообщение 27.03.2007 - 14:41
Сообщение #41


Бывалый

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 248
Регистрация: 27.02.2007
Пользователь №: 2487



Репутация:   10  


хахаха..



Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!

**************************************************************

Шарикову :В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек...


--------------------
Интуиция - это способность головы чуять жопой
 
GHostly_FOX
сообщение 3.04.2007 - 12:27
Сообщение #42


Новичок

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Регистрация: 3.04.2007
Пользователь №: 2757



Репутация:   1  


Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50

Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе


Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!


Из словаря современного языка:
Л-е-т-о-писец - лето кончилось. Совсем


О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!


Звонок в службу Доверия:
- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал!


- Дети, это ваш настоящий папа!
- А кто тогда этот дядя?
- А этот дядя, дети, ваш спонсор!


- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...


- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь!
- И что?!
- Ну мы покувыркались, а с утра, рассвело...и мне действительно стало страшно!

Добавлено позже (3.04.2007 - 12:28):
БЕСполезные советы:

Если ты утонул, то ты не ной: Ной бы не утонул...

Если ты оказался без еды, без воды и без крова на южном полюсе, то зацени какие смешные пингвины!

Если вы уронили достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Если не можешь името то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике и с криками бегают люди, возможно вы ни х... не поняли...
 
Palistinec
сообщение 5.04.2007 - 09:55
Сообщение #43


философф

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 6672
Регистрация: 29.03.2006
Из: From Russia with Love!!!
Пользователь №: 931



Репутация:   135  


Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?


--------------------
Вот кризис добрался и до меня: сыр ем с плесенью, коньяк пью старый, езжу на машине без крыши...
 
Vysoki
сообщение 5.04.2007 - 13:55
Сообщение #44


тутошний

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 980
Регистрация: 26.06.2005
Из: г.Тула
Пользователь №: 236



Репутация:   38  


У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа ”порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: ”Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
***********************************************************
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
*************************************************************
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
*************************************************************
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
*************************************************************
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
*************************************************************
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.
*************************************************************
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
*************************************************************
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
*************************************************************
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
***************************************************************
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
****************************************************************
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
****************************************************************
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
****************************************************************
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.
****************************************************************

Сообщение отредактировал Vysoki - 5.04.2007 - 14:03


--------------------
voluntas
 
Vysoki
сообщение 5.04.2007 - 19:59
Сообщение #45


тутошний

Вставить ник
Цитата

Иконка группы

Группа: Пользователи
Сообщений: 980
Регистрация: 26.06.2005
Из: г.Тула
Пользователь №: 236



Репутация:   38  


Почему на всех сайтах пятиминутную бл@дь называют девушкой дня?
************************************************************
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
************************************************************
До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки.
С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.
************************************************************


--------------------
voluntas
 

9 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
    Ответить    Новая Тема
7 чел. читают эту тему (гостей: 7, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

                         
RSS Текстовая версия Сейчас: 24.04.2018 - 13:53